外公走了，对外公的身体来说也许是一种解脱，他不用再去承受着全身的病痛，但我知道外公是很想继续生存下去的，我到现在一直记得的是当他知道他病情的时候他没有放弃，他问爸爸要怎么办，要怎么才能好；从那以后他不看新闻了，每天都看着充斥着大量药品信息的地方台看，他要看有没有药能治，他不相信自己会这样就走掉！

     一年，当初医院让外公回家时说的是外公这病撑不了多久，让家里面的人准备下，然后外公就是依靠他想要活下去的毅力撑到了现在，然而现在上天觉得一年的恩惠期已经够了，他把剩下的时间都收回去了。我不知道人死后的世界会是怎样，是会有另一个空间属于他们还是就这样永远的消失，我还是没能见到外公最后一面，我们这种所谓争气的孩子能怎样！外公多希望我能在北京好好创出自己的天地，然后我还在开辟阶段的时候外公就已经走了……

      过年回北京的时候，我给外公说，“外公，等我明年回来我再来看你，到时给你带北京地道的东西……”

      我真觉得这样每一天都让我在你的纠结中去纠结，然后你的纠结可以给你带来金钱上的利益，但我的纠结只能让我掉进深渊，能不能不要再把我夹在中间，你想跟别人说什么、你想怎么横，你跟别人横去，别让我在中间做，很多东西你上层建筑去办会比我这小兵小将效果好很多，你要让我们有思想，又要我们当你的傀儡，我真没那种本事能够达到两面做人，说真的，你那套人前一样人后一样的样子我真的学不来，我也学不来动不动就可以诅咒人全家！是，我对现在的职业很有兴趣，但我的兴趣不是现在这，坦言，在这我只是在积累我的经验，在丰富我的羽翼，真的，当有一天我不开心了我随时可以离开，我不会有一点的留恋。我现在继续是因为这还有我可以学的，但这里面不包括你的脾气、你的待人接物以及你做企业的方式。3年时间不大的企业里走了22个人，你有没有考虑过是什么原因呢？你有没有问过现在待这的人又是以怎样一种心态在工作着呢？不要把我逼到极限！

      对于有些东西我真的很讨厌，强烈的控制欲望，希望所有人所有事都要经过你的同意，请明确自己的工作，我不是炮灰，不要认为一次的沉默你就可以随意的往下踩，越是用力可能摔得就会越惨。

      本来应该欢喜的六一，却因为这样一些人、这样一些事让我郁闷不已！

       地震的再一次来临，在清晨，在一个刚刚开始一天的时候突然一下让世界变得黑暗，我们无法体会在地震来临的那一刻玉树的朋友们是怎样的感受，也无法体会被掩埋在废墟下面等待着救援的玉树朋友们是怎样的感受，当然也不知道在转瞬之间失去家人、朋友、家园是怎样的感受……

       距离地震已经过去了一周，但玉树的点点滴滴并没有远离我们，我们一直在关注着，电视、网络、报刊，我们通过各种不同的方式去关注着他们，去告诉他们他们并不孤独，他们的背后是强大的力量在支撑着他们。我不想在这上纲上线，说国家是多么伟大，中央如何努力，我只想说在我们每个人的心里都应该有那么点悲悯心，去同情、去帮助那些需要我们帮助的人，去告诉他们人生还有无数的希望，不管什么困难只要坚持下去就会有云破日出的那天，不去靠上级的指示，而只是因为你内心的渴望去帮助……

      愿逝者安息，生者坚强！

其实，很多时候我觉得大家只是需要一个理解的过程，但到后来我才了解，原来在她看来我的离去是因为我的自私，是因为我仅考虑了自己的前途而没有考虑她的……当我听到这样一句话从她嘴里说出来的时候，我才真正理解到原来牵扯到了利益之后所有东西都不再单纯。原来的我会很想要去获得理解、原谅，但现在，知道你生气的原因，听到这样的话从你嘴里说出来后，我突然一下觉得不需要了，要怎么误会、怎么想我那都是你的事了，我无能为力，也不再在乎，仅希望以后你能真如你所说的照顾到其他带去的人，别人他们在三个月后、一年后对今天的选择后悔！现在的我还没有伟大到能因为一个人情而去放弃前途，你的人情我可以以后想方法还，但我的前途你还不了……所以，就像你说的，我只是失去了一个朋友，一个或许就没有真正认识我的朋友……

生日当天看了《2012》真刺激，22岁生日看部全球毁灭的灾难片。片子看完后不禁就在想要是那一天真的到来，我们会怎样？突然下发现我还是挺怕疼的，想了好多方式都觉得疼而放弃了，突然想起以前说过一句话，死不恐怖恐怖的是等死的那段时间……的确如此，死了还有啥好怕的，可等待死亡的那段时间却是最难忍受的，总的来说还是活着好，虽然活着有活着的烦恼。

昨天提出辞职，被淅沥哗啦的劝说了一番，其实对于要进入的领域我知道里面的种种规则，也知道那不是一个单纯的地方，要往上爬有着诸多的不易，但那是一个梦想，是我喜欢行业的最好跳板。我心里很明白，我在现在这公司不会呆太久，我不确定我能不能等到你说的那个时候，而我知道的是在这干得越多就陷得越深，要走就更不容易，LL姐说过，她从去年提出的辞职，到现在任没有回应……这是个跟长征差不多的艰难过程！里面有硬拼，也有诱降。

今天去新公司了解情况，和我原想的工作有些差距，虽说是能签约，但是以后会否有调动，我是否能回到原来的岗位，或是这一两年内会不会把我的热情消磨完全都是个未知数。

哎，前途的路是显出来了，而里面有好多路口好多浓雾，且每条路口都有一盏路灯在告诉你我这边的阳光大道，走这吧……站在这我只能左右看看，然后认准了那一条，一路杀到底，不管最终是看见康庄大道，还是沼泽泥地，都只有硬着头皮趟过去！

昨晚，一句：“你不知道XXX被替了？”因为我占着茅坑不拉屎！今天，又是一句：“你知不知道，为了你我把XX都放弃了！”因为未推托了今天的面试！我真不想这样，如果真的一开始就告诉我名额有限或是怎样怎样，我真的不会去占这些对这份工作有着极大热情或是直接没有工作的人，我不会占着茅坑不拉屎，也不会让别人因为我而变得没保障！

大家说辞职不难，我知道，辞职是不难，于法律上我现在没有合同，只要把手头上的东西交接完毕我就可以走，但于情理上我真的不能就这样直接走掉，我困难的时候这工作帮了我，或是说这人给了我机会让我继续，要不也许我现在已经在家里面一份安定的工作干着，不会再留在北京了，现在因为另外一份工作我就这样完全弃之于不顾，我真觉得是于心不忍。

今天当别人跟我说，“好了，以后这部分就由你负责了”，我发现我突然回答不出那个“好”字，我不知道在这还会不会有以后，我现在完全的迷惘，我不知道到底哪个坑更适合我，哪个坑可以让我最有发展……

我不知道，我真的混乱了……

欧美女人第一张：

被否了的M：

1小时的作品：

jin进军营纪念：

小孩爆新闻后的作品，我也矫情了……

东海生日给别人的礼物，可惜人家11月份才看到……

有点对不住仁英姐姐哇……

每天不断上涨的感染人数，每天的报纸专题报道，没有一样不是在提醒你——甲流就在你身边。既然它已经那么声势浩大的闯入你的生活，那何不笑脸相待。它不像SRAS那般汹涌，一旦沾染就要随之远走，它虽然有着迅速的传播速度，但它也有着相对较温柔的品性。既来之则安之，既然来了，就坦然去面对，带上口罩，请假，吃药，打针，好好休息……轻松的心态，合理的医治，一星期后又是一名猛挤地铁、城铁的悍将。